Indianerweisheiten:

Gehen 2 Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen: ''Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?'' Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt: ''Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen.''

Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er: "Es wird ein kalter, langer Winter. Sammelt viel Holz."

Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe: "Sammelt viel Holz!"

Doch der Medizinmann ist sich nicht ganz sicher und denkt: ''Ich muß doch mal beim Wetteramt anrufen und fragen, ob das denn auch richtig ist.'' Gesagt - getan. Er greift zum Telefon und fragt den Herrn vom Wetteramt: ''Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?''

Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm: ''Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln soviel Holz wie nie zuvor."

Neulich auf der Baustelle:

Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht!"

Beim Wetteramt

"Im Laufe des Tages werden örtlich starke Niederschläge auftreten" prophezeit der Meteorologe.

Ratlos beugt sich sein Assistent über die Satellitenbilder und Wetterkarten: "Woraus schließen Sie das?" fragt er schließlich nach.

"Ganz einfach. Ich habe meinen Schirm vergessen, den Wagen gewaschen und bin zu einer Gartenparty eingeladen!"

Bauernschläue

Unterhalten sich zwei Bauern. Meint der eine: "I hob mei Scheune jetzt gegen Feuer und Hagel versichert." - Meint der andere: "Des mit dem Feuer versteh i ja, aber wie willst Dua es mit dem Hagel anstellen?"

Eine gute Immobilienlagen?

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein. Dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik."

"Mein Gott und welche Vorteile hat dann dieses Haus?" "Nun ja, Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt..."

Leichte Bewölkung?

Ein Mann ruft den Wetterdienst an und sagt: "Ich wollte Ihnen nur mitteilen, daß die Feuerwehr gerade Ihre leichte Bewölkung aus meinem Keller pumpt."

Mißverstanden?

"Mit den Wettervorhersagen habe ich immer so meine Probleme. Die stimmen ja doch nie!" "Aber gnädige Frau, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen noch etwas schwer."

Wirtschaft.

Wenn Wirtschaftsexperten das Wetter voraussagen würden - und Meteorologen die wirtschaftliche Entwicklung... Wären wir dann schlechter dran?

Reisen.

Treffen sich zwei Bekannte. Erzählt der eine: “Ich war neulich in London. Sehr schlechtes Wetter dort - viel Nebel. Man konnte keine 3 Meter weit schauen.” Meint der andere: "Ach, das ist noch garnichts, da hab ich schon viel Schlimmeres erlebt." “Wo denn ?" “Weiß ich nicht, konnte doch nichts erkennen !!”

Flughafen.

Pilot: "Wie ist das Wetter bei Ihnen?" Tower: "Wir haben zehn Achtel Bewölkung" Pilot: "Wie können Sie zehn Achtel haben?" Tower: "Ganz einfach: Gestern hatten wir acht Achtel - und heute sieht es viel schlechter aus."

Ostfriesland.

Immer wenn es blitzt und donnert stehen die Ostfriesen auf ihrem Balkon und schauen freundlich in den Himmel. Warum? Weil sie meinen der Liebe Gott fotografiere sie.

Mal wieder die Ostfriesen:

Zwei Bauern sitzen bei Hochwasser auf dem Dach der Scheune. Sie schauen auf das Wasser und sehen, wie eine Mütze vorbeischwimmt. Da sagt der eine: "Der Besitzer ist bestimmt ertrunken." "Nee", sagt der andere, "das ist Egon, der mäht bei jedem Wetter..."

Ansichtssache:

Das Wetter wird besser - der Regen wird wärmer!!

Politik.

Regierungen und Staatsgrenzen sind so unsicher wie Vorhersagen der Meteorologen.

Beim Fernsehen.

Der Intendant zum Meteorolügen: "Sie haben Regen angekündigt und nun regnet es tatsächlich! Haben Sie das durch die Satellitenfotos so genau feststellen können?" "Nein, ich habe mein Auto gewaschen, danach regnet es immer!"

Politik:

Schröder schaut aus dem Fenster: “Herrliches Wetter heute!” Ein Mitarbeiter: “Aber wieso das denn denn. Draußen ist doch dichter Nebel.” - “Na eben, dann kann der Stoiber nicht in Berlin landen!”

Der Klassiker!

Du Papi: “Das Barometer ist gefallen.” “So, mein Sohn, wie tief denn?” “Etwa 1,60 m”.

Gehaltserhöhung.

Die Meteorologen beim Fernsehen verlangen mehr Geld. Der Intendant: "Dann werden die Wettervorhersagen eben gekürzt und die besten Folgen wiederholt!"

Feministisch?

Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, kann es noch ein richtig schöner Tag werden!!

Im Zug:

“Würden Sie freundlicherweise das Fenster zu machen? Es ist so kalt draußen.” - “Ja glauben Sie denn, dadurch würde es draußen wärmer?”

Schuld?

"Du allein bist an dem miesen Wetter schuld!" "Wie kommst Du denn darauf?"

"Du lügst immer das Blaue vom Himmel herunter..."

Himmlisch.

Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt der eine den anderen: "Sag´ mal, weißt Du eigentlich wie morgen das Wetter wird?" - "Ich glaub´ wolkig." - "Gut, dann können wir uns endlich mal wieder hinsetzen!"

Probleme mit dem Wetterbericht?

"Mit den Wettervorhersagen habe ich immer so meine Probleme. Die stimmen ja doch nie!" "Aber gnädige Frau, die Vorhersagen sind immer korrekt, nur mit dem Datum tun sich die Meteorologen.

Wie war der Urlaub?...

Kunibert kommt nach dem Urlaub ins Buero. Ein Kollege fragt: "Was fuer ein Wetter hattet ihr denn ?" Antwortet Kunibert: "Es war immer so bewoelkt, dass man nichts erkennen konnte."

Quizfrage:

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?

Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

Philosophisch...

Wenn Wirtschaftsexperten das Wetter voraussagen würden - und Meteorologen die wirtschaftliche Entwicklung... Wären wir dann schlechter dran?

Casanova:

"Ich erobere jedes Mädchen im Sturm" "So? Und was machst Du bei schönem Wetter?"

Himmlisch...

Fliegen zwei Engel durch den Himmel. Fragt der eine den anderen: "Sag´mal, weißt Du eigentlich wie morgen das Wetter wird?" - "Ich glaub´ wolkig." - "Gut, dann können wir uns endlich mal wieder hinsetzen!"

Albern....

Frage: Was macht eine Wolke, wenn es sie juckt?

Antwort: Sie sucht sich einen Wolkenkratzer.

Fundsache...

“Na, wie fanden Sie denn das Wetter heute?” - “Ganz einfach. Ich ging vor die Tür, und da war es schon.”

In der Kirche...

Der Pfarrer findet in der Sakristei ein Paar Schlittschuhe. Streng fragt er den Ministranten, wem die gehören. Antwortet Wolfgang grinsend: "Wahrscheinlich den Eisheiligen".

Fachchinesisch...

Telefonieren zwei Informatiker:

"Na, wie ist denn das Wetter bei Dir?"
"Caps Lock"
"Hä?"
"Shift ohne Ende!”

Im Radio:

Meldet der Radiosprecher: “Bevor wir den morgigen Wetterbericht bringen, möchten wir den heutigen korrigieren und uns für den gestrigen entschuldigen.”

Definitionssache:

Was ist Wind? Antwort: Luft, die es eilig hat.

In der Boutique

“Diesen Mantel können Sie zu jedem Wetter tragen.” “Auch bei sehr warmen Wetter?” “Selbstverständlich, bei heissem Wetter sogar über dem Arm.”

Vorurteil?

Zwei Männer treffen sich auf der Straße. “Heute morgen war es aber eisig kalt.” “Wie kalt war es denn?” “Ich weiß es  nicht genau, aber ich habe einen Politiker gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte.”

Makaber

Ein Gefangener wird vom Pfarrer zum Galgen begeleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm. Gefangener: “So ein Sauwetter Herr Pfarrer.” Pfarrer: “Siehaben´s gut, Sie müssen nur hin - ich muß auch wieder zurück.”

Nass

Zwei Frösche sitzen auf einer Seerose. Plötzlich fängt es an zu regnen. Sagt der eine Frosch zum anderen: “Komm, springen wir in´s Wasser, sonst werden wir noch nass.”